ALDO MARIATEGUI
Dicen que la prensa sólo sabe fastidiar, así que soltamos las siguientes ideas para el Sr. Alan García (y los demás políticos):
1) Golpee la desnutrición. Nutriset, laboratorio galo, ha creado “plumpy nut” (vea http://www.nutriset.fr/products/en/malnut/plumpy.php ), un producto maravilloso, a base de pasta de maní, que elimina radicalmente la desnutrición en pocas semanas y que se está usando exitosamente en Africa. Este producto se importaría con urgencia para sacar rápidamente a nuestra gente de la desnutrición, mientras que posteriormente se elaboraría aquí un producto similar, a base de los locales anchoveta y kiwicha. Nutriset podría encargarse, o quizás Sopakco o Wornick (las firmas más grandes del mundo especializadas en comida nutritiva instantánea).
2) Baje el balón de gas (GLP). La manera más fácil sería variando la comercialización actual. ¿Cómo? Masificando el uso de baloncitos (3 kg), a ser recargados a granel en cualquier grifo. Todo grifo debería tener un surtidor de GLP (muy similar al de gasolinas) con el precio exhibido en lo alto. Osinerg tiene un fondo de S/. 60 millones anuales para financiar la venta cómoda de estos baloncitos. Y venta interna obligatoria de GLP a paridad de exportación, con un gasoducto Pisco-Lurín -por concesión privada- para traer este GLP a Lima, amén de un almacén.
3) Reduzca velozmente el precio de los combustibles vehiculares y obvie todo el proceso de reconversión del parque automotor a GLP y gas seco. Hoy en día ya existe la técnica GTL (Gas To Liquids o Gas a Líquidos) para convertir el gas de Camisea directamente en diesel (y menos contaminante que el convencional). La sudafricana Sasol está construyendo plantas de este tipo (Qatar y Nigeria). Dele la concesión aquí.
4) ¿Quiere agua rápida para familias pobres costeñas? La tenemos abundante en esta atmósfera desértica sin necesidad de tanto tubo caro a largas distancias ni ríos magros. Ya se puede capturar el agua del aire a bajos precios por litro. Use la técnica “Atmospheric water generator”(vea http://en.wikipedia.org/wiki/Atmospheric_water_generator ). Los hindúes están entre los campeones en esto (ver http://www.watermakerindia.com/).
5) Masifique internet. Ya se puede dar este servicio por los enchufes y Luz del Sur ya tiene planes piloto en acción. Conecte así ya la mayor cantidad de gente posible a la web.
6) Erradique el analfabetismo. Use el cubano “Yo sí puedo”, sistema espectacular, rapidísimo, que ya usan Evo y Chávez. No traiga cubanos aquí porque meten rojerío, pero adquiera el know-how. No importa que el gato sea rojo mientras cace ratones.
7) Consiga rápidamente el Investment Grade. ¿Por qué? Porque con el IG te sale muchísimo más barato endeudarte afuera. Para eso necesitamos reducir el ratio de deuda externa/PBI. Ya lo hicieron Colombia,Venezuela y Argentina con parte de las reservas. Tenemos US$7 mil millones de posición de cambio y con US$3 mil millones controlamos cualquier devaluación. En lugar de que esos US$4 mil millones restantes estén durmiendo, reduzca deuda externa. Así avanzamos al IG y liberamos para gasto de inversión más recursos públicos que cada año se destinan a pagar esta deuda. Y ojo que ya podemos emitir bonos en soles en los mercados externos.
8) Si bien no se avizoran grandes shocks externos tipo 1998, lo que sí puede tumbarlo sería un nuevo fenómeno del Niño (hirió de muerte a Belaunde y a Fujimori en 1983 y 1998). México tiene un sistema con bonos para protegerse de eventos naturales. A imitarlos ya, o si no contrate seguros internacionales para eso.
9) Cree un Fannie Mae local para multiplicar el desarrollo del mercado inmobiliario. Como dicho ente yanqui, nuestra versión local compraría hipotecas en el mercado secundario y luego emitiría bonos en base a éstas, destinando el dinero recaudado a financiar dicho mercado. Fujimori avanzó algo con la CFI (proyecto de Ileana Boza), pero fatalmente no le hizo, como a Mivivienda, mucho caso.
10) Si quiere un “Estado en acción”, como aquel que creó Portales para Chile, cree una escuela para el funcionariado público, tipo la École Nationale d’Administration francesa. Para entrenamiento y reentrenamiento de cuadros.
11) Integre la abandonada sierra central al circuito productivo con la concesión del Túnel Trasandino (21 km), proyecto de Juan de Dios Olaechea. Esto posibilitaría que el Ferrocarril Central vaya de Lima a Huancavelica en sólo ¡seis horas! (¡y en dos a La Oroya, tres y media a Cerro de Pasco y cuatro a Huancayo!). Y podría extenderse a Ayacucho.
12) Dele el canon al pueblo sin intermediarios, como Alaska, que simplemente reparte en partes iguales lo percibido anualmente a sus habitantes. Si Cusco recibiese US$100 millones por canon, pues que lo reparta a cada adulto cusqueño censado a través del BN y adiós alcaldes, cutras, estatuas, SNIP, etc… La plata del ciudadano en sus bolsillos.
13) Mejore la educación. Convoque a elecciones secretas y universales en el Sutep para salir de la mafia de Patria Roja. Tercerice paulatinamente los colegios públicos a Fe y Alegría (con los mismos recursos dan una educación de muchísima más calidad). Pasos vitales: más poderes a los directores, evaluaciones anuales al magisterio, ascenso y mayor pago por méritos y concentrar inversión en educación primaria.
14) Mire la “curva de Laffer”: como tenemos superávit fiscal, rebaje el ISC a la cerveza y a los autos nuevos, pues está comprobado que son bienes “elásticos” (suben fuertemente sus ventas cuando bajan sus precios). Y así el fisco recauda más. Elimine los aranceles de los equipos celulares para abaratar el costo de las llamadas (The Economist ha probado que el PBI crece más con más comunicación vía celulares), pues es el elemento que más lo eleva (te lo cobran en tus llamadas). Borre tanto tributos estúpidos a los espectáculos públicos, que nos condenan a ser un cementerio cultural.
15) Use el programa europeo ECTI(vea http://www.ecti-vsf.org/esp/), donde los jubilados vienen al Tercer Mundo a trabajar gratis como consultores. Se trae cinco italianos que les enseñen diseños modernos a los zapateros de Trujillo y podrán exportar con el TLC en lugar de competir localmente con el irrisorio calzado chino.
16) Seguridad pública: Póngase como meta capturar al camarada Artemio antes de cien días. Descongestione la verdadera “bomba de tiempo” que es Lurigancho habilitando El Frontón (cosa que es fácil y rápida) y trasladando allí a los dos pabellones de los más peligrosos. Copie el modelo estadounidense de “tres condenas serias igual a cadena perpetua automática” (“three strikes out”). Suba enormemente las penas a quienes agredan turistas y extradite automáticamente a EEUU a los grandes narcos.
17) Bájele rápida y simbólicamente algunos puntos a la extrema pobreza. Escoja a las cien comunidades rurales más pobres del país y muévalas inmediatamente de esos inútiles páramos abandonados -donde malviven perdiendo miserablemente el tiempo sembrando papas- a la fértil Chavimochic, con entrega gratuita de parcelas e implementación de electricidad, agua, desagüe y colegios. Se lo debemos ya.
Dicen que la prensa sólo sabe fastidiar, así que soltamos las siguientes ideas para el Sr. Alan García (y los demás políticos):
1) Golpee la desnutrición. Nutriset, laboratorio galo, ha creado “plumpy nut” (vea http://www.nutriset.fr/products/en/malnut/plumpy.php ), un producto maravilloso, a base de pasta de maní, que elimina radicalmente la desnutrición en pocas semanas y que se está usando exitosamente en Africa. Este producto se importaría con urgencia para sacar rápidamente a nuestra gente de la desnutrición, mientras que posteriormente se elaboraría aquí un producto similar, a base de los locales anchoveta y kiwicha. Nutriset podría encargarse, o quizás Sopakco o Wornick (las firmas más grandes del mundo especializadas en comida nutritiva instantánea).
2) Baje el balón de gas (GLP). La manera más fácil sería variando la comercialización actual. ¿Cómo? Masificando el uso de baloncitos (3 kg), a ser recargados a granel en cualquier grifo. Todo grifo debería tener un surtidor de GLP (muy similar al de gasolinas) con el precio exhibido en lo alto. Osinerg tiene un fondo de S/. 60 millones anuales para financiar la venta cómoda de estos baloncitos. Y venta interna obligatoria de GLP a paridad de exportación, con un gasoducto Pisco-Lurín -por concesión privada- para traer este GLP a Lima, amén de un almacén.
3) Reduzca velozmente el precio de los combustibles vehiculares y obvie todo el proceso de reconversión del parque automotor a GLP y gas seco. Hoy en día ya existe la técnica GTL (Gas To Liquids o Gas a Líquidos) para convertir el gas de Camisea directamente en diesel (y menos contaminante que el convencional). La sudafricana Sasol está construyendo plantas de este tipo (Qatar y Nigeria). Dele la concesión aquí.
4) ¿Quiere agua rápida para familias pobres costeñas? La tenemos abundante en esta atmósfera desértica sin necesidad de tanto tubo caro a largas distancias ni ríos magros. Ya se puede capturar el agua del aire a bajos precios por litro. Use la técnica “Atmospheric water generator”(vea http://en.wikipedia.org/wiki/Atmospheric_water_generator ). Los hindúes están entre los campeones en esto (ver http://www.watermakerindia.com/).
5) Masifique internet. Ya se puede dar este servicio por los enchufes y Luz del Sur ya tiene planes piloto en acción. Conecte así ya la mayor cantidad de gente posible a la web.
6) Erradique el analfabetismo. Use el cubano “Yo sí puedo”, sistema espectacular, rapidísimo, que ya usan Evo y Chávez. No traiga cubanos aquí porque meten rojerío, pero adquiera el know-how. No importa que el gato sea rojo mientras cace ratones.
7) Consiga rápidamente el Investment Grade. ¿Por qué? Porque con el IG te sale muchísimo más barato endeudarte afuera. Para eso necesitamos reducir el ratio de deuda externa/PBI. Ya lo hicieron Colombia,Venezuela y Argentina con parte de las reservas. Tenemos US$7 mil millones de posición de cambio y con US$3 mil millones controlamos cualquier devaluación. En lugar de que esos US$4 mil millones restantes estén durmiendo, reduzca deuda externa. Así avanzamos al IG y liberamos para gasto de inversión más recursos públicos que cada año se destinan a pagar esta deuda. Y ojo que ya podemos emitir bonos en soles en los mercados externos.
8) Si bien no se avizoran grandes shocks externos tipo 1998, lo que sí puede tumbarlo sería un nuevo fenómeno del Niño (hirió de muerte a Belaunde y a Fujimori en 1983 y 1998). México tiene un sistema con bonos para protegerse de eventos naturales. A imitarlos ya, o si no contrate seguros internacionales para eso.
9) Cree un Fannie Mae local para multiplicar el desarrollo del mercado inmobiliario. Como dicho ente yanqui, nuestra versión local compraría hipotecas en el mercado secundario y luego emitiría bonos en base a éstas, destinando el dinero recaudado a financiar dicho mercado. Fujimori avanzó algo con la CFI (proyecto de Ileana Boza), pero fatalmente no le hizo, como a Mivivienda, mucho caso.
10) Si quiere un “Estado en acción”, como aquel que creó Portales para Chile, cree una escuela para el funcionariado público, tipo la École Nationale d’Administration francesa. Para entrenamiento y reentrenamiento de cuadros.
11) Integre la abandonada sierra central al circuito productivo con la concesión del Túnel Trasandino (21 km), proyecto de Juan de Dios Olaechea. Esto posibilitaría que el Ferrocarril Central vaya de Lima a Huancavelica en sólo ¡seis horas! (¡y en dos a La Oroya, tres y media a Cerro de Pasco y cuatro a Huancayo!). Y podría extenderse a Ayacucho.
12) Dele el canon al pueblo sin intermediarios, como Alaska, que simplemente reparte en partes iguales lo percibido anualmente a sus habitantes. Si Cusco recibiese US$100 millones por canon, pues que lo reparta a cada adulto cusqueño censado a través del BN y adiós alcaldes, cutras, estatuas, SNIP, etc… La plata del ciudadano en sus bolsillos.
13) Mejore la educación. Convoque a elecciones secretas y universales en el Sutep para salir de la mafia de Patria Roja. Tercerice paulatinamente los colegios públicos a Fe y Alegría (con los mismos recursos dan una educación de muchísima más calidad). Pasos vitales: más poderes a los directores, evaluaciones anuales al magisterio, ascenso y mayor pago por méritos y concentrar inversión en educación primaria.
14) Mire la “curva de Laffer”: como tenemos superávit fiscal, rebaje el ISC a la cerveza y a los autos nuevos, pues está comprobado que son bienes “elásticos” (suben fuertemente sus ventas cuando bajan sus precios). Y así el fisco recauda más. Elimine los aranceles de los equipos celulares para abaratar el costo de las llamadas (The Economist ha probado que el PBI crece más con más comunicación vía celulares), pues es el elemento que más lo eleva (te lo cobran en tus llamadas). Borre tanto tributos estúpidos a los espectáculos públicos, que nos condenan a ser un cementerio cultural.
15) Use el programa europeo ECTI(vea http://www.ecti-vsf.org/esp/), donde los jubilados vienen al Tercer Mundo a trabajar gratis como consultores. Se trae cinco italianos que les enseñen diseños modernos a los zapateros de Trujillo y podrán exportar con el TLC en lugar de competir localmente con el irrisorio calzado chino.
16) Seguridad pública: Póngase como meta capturar al camarada Artemio antes de cien días. Descongestione la verdadera “bomba de tiempo” que es Lurigancho habilitando El Frontón (cosa que es fácil y rápida) y trasladando allí a los dos pabellones de los más peligrosos. Copie el modelo estadounidense de “tres condenas serias igual a cadena perpetua automática” (“three strikes out”). Suba enormemente las penas a quienes agredan turistas y extradite automáticamente a EEUU a los grandes narcos.
17) Bájele rápida y simbólicamente algunos puntos a la extrema pobreza. Escoja a las cien comunidades rurales más pobres del país y muévalas inmediatamente de esos inútiles páramos abandonados -donde malviven perdiendo miserablemente el tiempo sembrando papas- a la fértil Chavimochic, con entrega gratuita de parcelas e implementación de electricidad, agua, desagüe y colegios. Se lo debemos ya.
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